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那一晚家教老師范文第1篇

我不知道他現(xiàn)在在哪里，此刻我甚至想見見他。那一個夜晚她(忘了她叫什么名字)告訴我的時候，我并不知道是誰，她說：“有一個男孩子在操場等你。我也不認識他。”我便去了．他見我的第一句話是問我什么時候回家，我回答放假的時候努力想他的名字，可是我想不起來，我只覺得有一點點面熟，知道一點是老鄉(xiāng)。

早已不記得那幾個小時他都跟我說了些什么，但我依稀記得那冷冷的月光下我們長長的影子。我只是默默地聽著，有一點害怕還裝作若無其事地張望著。我好怕別人看見我和一個男孩走在一塊。他不管這些，一直輕輕地說著什么。他的話總讓我有一絲溫暖在心頭縈繞。我低著頭，輕輕地咬著嘴唇聽他說似乎都是一些無關緊要的話。突然他問我冷不冷，我想起我該回去了，他執(zhí)意送我到女生宿舍門口。大門已經(jīng)關了，我更害怕了，我生了自己的氣，真的不該這么晚才回來。我只能無助地瞟了他一眼，他叫我翻進去，我不敢。他蹲在墻面前，攤開雙手讓我站上去，我更恨自己了，但我沒有辦法，我只有如此。他緩緩地站起來，我扶著墻壁，慢慢升高，我感覺自己飄起來了。蹲在墻頭上，我又看了他一眼，他眼里的鼓勵讓我縱身一跳，居然沒事！

那一晚我第一次寫起了日記，誰知竟一發(fā)而不可收。這時候我才想起剛才翻院墻若是被管理員看見，肯定要挨訓了。我更后悔不該這么晚才回來了。這樣責怪著自己，卻又一邊回味著他帶給我的款款的裊裊的感動。甚至覺得他的手掌好厚實，好想蜷在他手心睡覺。忽而又氣憤自己了，怎么能有這么荒唐的幻想呢？但我卻因為他沒有告訴我下次見面的時間而悵然若失了。

我就這樣一直惦記著他，只能終于有一天中午，我走進校門看見他從教學樓里出來。那是第四天的中午，見他低著頭遠遠地迎著面走來，我便走到了路的另一邊，結果還是和他撞上了，腳前的那一雙皮鞋是他的，我認識。我抬眼看他的同時他張了嘴，我聽見他說他晚上等我。我慌慌張張的繞了過去，低著頭匆匆鉆進寢室。初秋的太陽在窗外暖暖地照著，她們淡淡地笑著，我覺得她們全知道了。只有獨自坐在床上，徒勞無功地想他叫什么。

晚上我洗了澡，選一件最白的襯衫，用平生最微妙的心情去了操場，這時最讓我不安的不是他叫什么，而是那么大的操場，我該上哪。環(huán)視一周沒見著他，我正想回去的時候，他走上來，像天上掉下來一般。他遞給我一本書，我本不想要，但想到扉頁上一定有他的名字時便接了過來，看完遞給他他不接，一個眼神就讓我低下了雙手。

每次我回宿舍的時候，他都會在后面說下次見面的時間，我總是只顧往前走。然后，就是無休止的想起他，總是會想起！終于等到和他走在一起的時候，我卻不敢看他的眼睛，我永遠都是看著我的白球鞋和和他的各種式樣各種顏色的皮鞋。有時也坐下來，墊著他帶來的雜志，看操場另一角灰白的燈光下悠悠走著的人，再不就是扯著腳邊的枯草，他仍然只是說一些瑣碎的事，他從沒說過他愛我。我隱隱有些希望他說出來，但我又很怕他真的會說。他一直沒說，直到最后。

終于有一天，他問我為什么每天都穿那雙球鞋鞋還那么白。我知道他不是問我為什么鞋子白，他問的是為什么只穿那一雙鞋。我默默地低著頭，臉上有點熱。我以為他是笑我，那時。

又是漫長的一個星期，他才來找我，我腳上仍然是那雙球鞋，我總不能穿姑姑給我納的千層底吧？

和他在一起的許多細節(jié)都已經(jīng)很模糊了，可我忘不了他送我皮鞋的那一晚，他把手提袋擱在一邊，我們坐在亭子里的長凳上，他忽然按住我的雙肩——他想吻我！我下意識地猛然推開他扭頭便跑，他追上來，把袋子塞在我手上，我不接，袋子掉在地上。我悶著頭跑回宿舍，我知道一定有許多人看見我的囧樣。

過了幾天，我發(fā)現(xiàn)那鞋盒躺在我床上，里面還有他寫的文字。我匆匆看完便把它們鎖在箱子里，沒有人看見。但它們是如何到我床上的，我卻一直不得而知。我等著有人來告訴我，可是沒有，我更沒法問出來。這事就這么不了了之了。

我看見他的時候總是躲開，而他總是跑過來告訴我他晚上等我，聲音很刺耳，我恨不能封上他的嘴。這樣的夜晚我就會從窗口看見他的背影，看他能遮住半個耳朵的頭發(fā)在冷風中翻飛。他總會等二十五分鐘左右，他看不到我，或許也不知道我在哪個寢室，他問過一次我沒有告訴他。

那學期快放假的時候，我去赴約了，他看見我似乎一點也不詫異。我們都像什么也沒發(fā)生的樣子，又回到了以前。不管是散步還是坐著，我倆之間的距離都恰好能容下一個人。

我一直沒有穿那一雙鞋，他也不問，像不知道這回事。

放假回家我沒有和他一道。

在家里哭了一個寒假，爸爸說沒錢，我故作堅強地說大不了不上了，然后就躲在房間里哭。我不知道媽媽在哪，就算知道我也不會去求她。

開學，爸爸和我一起去了。在校長辦公室里，爸爸跟校長解釋，我特別擔心的事結果還是出現(xiàn)了，有一個男孩闖了進來，好像還是他們班的。爸爸還在繼續(xù)說著，男孩就靜靜地聽著。我能感覺到他的目光經(jīng)過了我。就好比人跌倒了，最先看的是周圍有人看見沒，而不是關注自己的衣服和身體。

書是讀了，可沒有課本。我開始憎恨上課，特別是有老師盯著我只有一本筆記本的課桌看的時候。

他從此沒有再來找過我，我隱隱覺得跟那個男孩有關。我甚至想踹那個男孩一腳，可我一直再沒見著他。而他，我只見過一回，我遠遠地看他在球架下投籃，他跳得好高，似乎正在努力跳出我的心。

他的一雙球鞋比我一身的行頭還要值錢，我猜。

但我還是常常會想起他，又或者就是想他？特別是在打開日記本的時候，我不知道為什么我的日記本里他還一直是主角，直到他的出現(xiàn)。

他比我高一個年級，我完全被他的直爽與放肆震住了。那個星期六的晚上，同桌和我沿著跑道走著聊著，突然就被人叫走了，他就從后面走了過來，我起初沒在意，以為他會超過去，可是沒有，我正有點意外的時候，他開始自我介紹，我甚至沒辦法打斷他。他沒看我，只是獨自說了好一會兒。月亮還沒有出來，只有幾顆星星偷窺著我們。我就那么聽著，跟他一道往前走。

現(xiàn)在想來，我真的應該不理他，站住或是掉轉頭都可以啊。人都會習慣慣性吧，都是不愿意輕易改變一直在走著的路吧，不管是走路還是生活。我不知道會是這樣的結果！

不知是為什么，我跟他聊得那么投機，當然更多的是我聽他說，天南地北，無所不談，我一下子就被征服了。他走得越來越近，當我意識到之后，我便讓開一點。然而過不了多久，他又靠了上來。奇怪的是我一點兒也不生氣。他邀我到那一片小樹林里去，我從沒去過，但我答應了。他走前面，我跟著。有一個坎兒頗高，他左右看了一下，沒找著我能跨上去的地方。我說回去吧，他不作聲，伸出一只手，他的眼神讓我覺得很真摯。我就把手遞了過去，他的掌心暖暖的濕濕的，讓我又想起了我曾踩過的那雙手。爬上去了，我忙稍用點力，就抽回了自己的手。

他總是提醒我地上有條溝或是有根樹枝，我低著頭默默地走，看地上隱約而斑駁的樹影。他悄悄地轉過身來，靜靜地看我的臉，我則看他不甚厚實的前胸，但我感覺到月光正照在他突出的眉棱和挺直的鼻梁上。他輕輕地擁著我唇放到了我的唇上，我全身有一種麻麻的感覺，他的唇又緩緩地離開。我差點哭了出來，我說這是我第一次，他說他也是。他仍然擁著我，他問我恨不恨他，我想點頭，結果卻搖了搖。他說我好美，我輕輕地左右轉了轉身子，他便放開了我。

我們走到了江邊，寂寞的街上，我被他擁著慢慢的挪著腳步。來學校快兩年了，我卻沒有去過一次江邊，是他帶我去了。我看到許多以前不曾看到過的輪船。他仍然吻我，我沒法拒絕。直到天色漸漸地亮了，我的夢似乎也做到了盡頭。我怕星期一的我是眾人恥笑的對象，我更怕他會把昨夜和今天的話在別人面前重復。

我好冷，紅紅的太陽一點兒也不熱，我們靠在一起曬太陽。他仍然要吻我，我推開了他，或許，太陽的注視下，人的膽子都會變小吧。

我不知道該怎么跟室友解釋我一夜未歸，終于，我買了一些東西，拎著。告訴她們我去了一個親戚家。東西就是親戚送的。我為自己的開始說謊感到興奮。

我不知道我怎么就這樣過早地把初吻交了出來，但我沒想到后悔，在那個時候。可我預感到我們不會長久的，但又不愿相信自己的猜測。

他告訴我下個星期五在操場等我，可我每次走到宿舍與操場的岔路口時，都好希望他能冒出來，無理地要求我陪他走走。我不會說話的，只會默默地跟在他后面，聽他說。

我不想讓他知道我學費都交不起，更不想讓他看出我永遠都只有那兩件T恤，我去買了一件連衣裙。沒有人知道當別人吃早餐的時候，我是如何的難受。我想不通為什么以前早餐時不怎么餓，現(xiàn)在沒錢吃早餐的時候反倒餓得不行。

星期五終于來了，我第一次穿裙子自我感覺還行。但他似乎并沒太在意衣服，他只是肆無忌憚地盯著我的臉，我也并不避閃，我不怕他。他依然老吻我，我也并不推開他。

后來，我去見他常會穿室友的衣服。但星期五星期六就不，因為這兩晚我們通常都不回來，坐久了就躺在草地上，我怕把別人的衣服弄臟。

我開始不在乎別人看我的眼神，她們似乎都知道我去了哪兒，又似乎不想知道，反正沒人問。我和她們的話就漸漸少了。

他教我認星星，現(xiàn)在還記得的織女牛郎星、北斗星，都是他教我認識的，還有天蝎座，那是他的星座。

五一回家，他要到我家來，我不答應，我不想讓他看見那三間灰灰矮矮的瓦房。他告訴我，他會把月亮當一個大大的鏡子，從鏡子里看我。所以每天晚上我都站在門外，仰望它，仰望他。

我提前一天去了學校，他也是。我們去爬山，我總不想讓他花錢。灌木叢下，看他沉沉的睡在我身邊，鳥兒在頭頂叫著，陽光射不進來，他吻我。

我把以前的事告訴他，他說不怪我。

他一次次地要我，我不敢那么做，雖然好多次都到了邊緣，我還是推開了他。終于有一天，我朝著他的臉甩了一記耳光，他的力氣馬上就弱了下來，繼而是自責。

我并沒有怪他，我知道他在我身邊，走不了。

但我最后還是把自己交給了他，我看見漆黑的天空中只有幾顆星冷冷地瞅著我，他沒看見，他只看著我。

那是放假前一天。

他要看我的日記，我就給了他。我到他的寢室里，整個宿舍樓只有我倆。我看見他的日記本，我想看，他不給，我就更想看。

當我看著他記賬般錄著的他以前的故事時，我苦笑了。

他騙了我！

我所有的第一次都給了他，而他……

他騙了我！

他好像并不在意，我更恨他了。他的道歉又讓我更嗤之以鼻。

他還是一如繼往地吻我，我沒有絲毫感覺，我用了全部的力氣咬她的唇，我感覺到咸咸的味道，又或者，是我的淚？

我鬼使神差地跟著他滿世界玩，他還是一次次地要，我更恨他了。但我不拒絕他，他的棱角分明的唇讓我無法拒絕，但我想殺了他！

我寫信告訴他，我不希望如此。他總是避開這個問題。

我想跟他分手又無法說出口，雖然我歷盡千辛找到了他家。她仍然一次次地重復，我恨透了！這個世界！

天空黢黑黢黑的沒有一絲光亮，我看不見他，當呼吸漸漸平緩的時候，我終于說出我來找他的目的。他依然是自責，但我知道這次他是無法挽救的了。他似乎哭了。我已經(jīng)記不起來了。

第二天他送我回家，我還是沒讓他到我家來，我覺得沒有必要了。

我在他家呆了五天，爸爸不知道我去了哪兒。那是個濃陰的天，一回家就是爸爸無休止的責罵，說不給我讀了。

我走出家門，去找了那個老鄉(xiāng)，那天夜里，我把自己給了他。

開學還有兩天，他打來電話，說一些無聊的話，我嗯嗯的應著。

第二天，我去了學校，拿回了我所有的行李。但我的日記本還在他那兒，后來我就一直沒再寫過日記了。

第三天，我就動身到了這個城市，這個讓我痛恨的城市。現(xiàn)在，我終于逃離了它。

原來一切都不是我想象的那么容易，沒有任何文憑，沒有任何技術，我像一只狗一樣在那些大腹便便的老板腳下討吃的，他們老是趕我。

我發(fā)現(xiàn)這個城市是鉛灰色的，而我家是綠色的。

但我卻不回家。

我在眼鏡廠裁過片，過保姆，還讓自己給了那主人，我在皮鞋廠學過做包，我做過鐘點工，我賣過水果……

我后來給一個又胖又笨的男孩做家教，那算是我最高尚的職業(yè)了。租了個六平方的房間，在大路邊低頭燒飯的時候，我討厭那些從后面看著我的路人。唯有太陽，她暖暖地照在我身上。

我吃不好，但我特想吃好的。

有一天，我發(fā)現(xiàn)有些地方我進去免費，我就鉆了進去。我傻傻地坐著，木木的看著那些華麗的衣服在跳躍、旋轉，有時會有人請我吃東西，都是我從沒吃過的。我甚至不知道怎么吃。他們看出來之后，都會耐心的教我，可我開始討厭他們，我就覺得他們不過是有點耐心的狼。但我還是會來，說不清原因，或許只是沒地方可去，又或許只是為了那些吃的。

只有他，教我的時候眼里有更多的真誠，并且，他是他是唯一一個連續(xù)兩次請我客的人。我把自己給了他，閉了眼，那小小的光斑還在眼前轉，有偷窺我的那幾顆星星的感覺。

我常常來這里，他也來，給我各個國家的風味，我一次次地把自己交給他擺布，就覺得自己更像一只狗了。

他有一天給我一百塊錢，我知道自己不止這么多錢，但我還是接了。錢并沒有錯，我愛錢。我知道誰都愛錢，可那些人模狗樣的，卻都不肯承認。

和他在一起，我平均半個小時就說一遍我愛他，我知道他想聽這個，而他則平均十分鐘說一次。呵呵，真逗。

那天，我走在回家的路上，經(jīng)過一個洗車點，看見了他的夏利。他身邊站著一個明知很老看上去卻和我差不多的女人，還有一個男孩，七八歲吧，叫他們爸爸媽媽。他看到了愣在路邊的我，但眼光并沒有在我身上停留太久，他們依然說笑著。沒有人注意我的存在，甚至連洗車的都把水沖到了我的腿上。

我從他面前走過，我沒能想到該怎么做，只惡狠狠地看了他一眼，他保持著和兒子說話時的笑容瞥了我一眼。

這才是一個完整的家庭，我是什么呢？

我從此再不從那個洗車點經(jīng)過。

好多天我都沒去那兒，我想去看看滿天的星星或是朗朗的月亮，可我只能看見暗紅的天空，昏死的月亮也是暗紅的，沒有星星。

我要是不去，他就不會找到我的，但我還是去了。我告訴自己不是去見他，但他又坐到了我身邊。默默地，我和他都默默地喝著沒加糖的咖啡。

他的要求我依然毫不拒絕。從他油膩的頭發(fā)間，我似乎又看見那幾顆曾冷冷地瞅著我的星。閉上眼睛再睜開，我只看見他上下移動的反著光的頭發(fā)。它們一縷一縷地硬著，亮著。

我坐在副駕駛上，他讓我?guī)ノ业淖√帯Ｎ規(guī)チ宋仪皫滋炜瓷系膬墒乙粡d。我站在空房子里傻傻地笑。他遞了幾張花花的紙給了站在一邊的房東。

第二天傍晚我就沒去那個男孩家了，因為我一個人搬家一直忙到下午。太累了。

他陸陸續(xù)地送來席夢思、電視和一套廚具。后來還要給我買一京哈，我不要。

每次來之前他會提前一個小時左右給我打電話--他給我一個手機--我于是就做好飯等他來吃。

他來了就吃，會說幾遍好吃。然后就抱我，我不動，任他擺布。他有時會暗示我該抱他，我就抱……

然后看一會兒電視就走．

我發(fā)覺太陽已不是以前的太陽了。可我不想離開這里。

我問他要錢，他說給過了，其實那只是我的生活費。

就吵。我拽著他的胳膊鬧。我不敢打他。

但他還是把我往床上一扔就干。中途我向他要錢，他就捏我，我不哭，我只有毫無力氣地任他搖擺。

我到公用電話亭打了個電話給爸爸，他說他生了病，現(xiàn)在已經(jīng)欠了幾千塊錢的債了。

我哭，我鬧。他不理我，我就打電話把他哄來，再鬧。

我們每次都吵，大聲的吵，甚至半夜都吵，吵完他再回去。

我不在乎對面一居室里那個男人，他比我大，但比我嫩。

但我常常到對面去玩，有時穿著最省布的衣服，他似乎有些害怕，我反倒有些得意。我把腳往他的破爛床上一擱，他便不敢不和我打牌了。輸了就打耳光，我一輸，他就會臉紅，而我呢，就用力打他。

他突然就來了，我一進門他就給我一個耳光，全部是輸了牌的那種耳光。我咬他、我抓他，筋疲力盡的時候，我還是他的。

完事后他就罵我，用世上最難聽的話罵我。我反而不哭了，我知道他罵的都對，我的確就是個！

他去找房東，又交了一個月的房租。

回來又說不該打我，叫我打他。我只是笑笑，我笑我終于認識了自己，而他不會知道我笑什么。那一晚他沒回去，趴在我身上，似乎比哪一次都溫柔。

我仍然和每次一樣……

看著他下樓后，我想不出我有什么辦法逃離他，在當時。

對面的他領著一個和我差不多大的男孩上來，他說是他弟弟。我便一起進去給他們幫忙，把床加寬，用凳子。弟弟剛畢業(yè)，我問他叫什么，他似乎不敢回答，更不敢和我說別的。我就管他叫小弟。我問一句他答一句，像極了審訊。我覺得可笑，可我笑不出來。

后來我便常常到對面去玩，但我竟然不把腳架在他們的床上了。

我總能感覺到小弟的眼睛怯怯地盯著我身上，跟那些男人不同，這反而讓我如芒在背。我抬眼看他，他的眼睛就會迅速的移開。我看到那眼睛是清澈的。

我還看到他眼里的疑惑和茫然，于是我再去他們家時，我不穿那些吊帶和超短了。

他漸漸地敢直視我的眼睛了，這正是我希望的。我努力讓自己和他聊天。他和我說許多他的故事，有時覺得幼稚，可更多的是感動，感動于那簡單卻真摯的情感，我也和他說許多我的故事，當然都是很久以前的事了，現(xiàn)在的我，他不會懂，因為我自己都不懂。我似乎找到了多年前的那種感動，我很感激小弟。

隔了好幾天，他才又來了。我第一次拒絕了他，他沒有打我，只是冷冷地走了。我把電視推到地上，把墨水潑到墻上床上，把那些裝飾全扯下來，或者砸爛。

走出黑洞洞的房子，我看到小弟鼓勵的目光里有驚喜。我不由分說的牽著他的衣袖往外走。他輕輕縮回手去，默默地一直陪我走到鐵道邊。我大聲的哭，甚至想抱著他哭，可我沒有。

他陪我在初春暖暖的夜風中坐了一宿。我決定離開。我看到他的眼里的欣喜和支持。我發(fā)覺我愛上他了，但我沒有告訴他。

昨天早上，他送我到火車站。我不想讓他給我買票，他偏在買。他只說了一個字，值。我也覺得值，雖然這么些錢可以讓我吃一個月。只是我該怎么報答你呢，小弟？

天色漸漸地亮了，一排排傲然挺立的白楊樹迎接又目送我的到來離去。在它們上方，我看到一輪火紅的太陽正在升起。

那一晚家教老師范文第2篇

在過去許多個春風吹拂的日子里，我經(jīng)常聽到竹子抽枝拔節(jié)的聲響，尤其是在那些寂靜的夜晚，或帶有星月，或是細雨霏霏，竹筍們用頑強旺盛的生命力，從土中拱破被落葉覆蓋的泥土，茁壯成長。而后與林中其他成林的竹子一樣，隨風搖曳，搖成一種鄉(xiāng)村風景，搖著歲月，覆蓋起家族的往事。有人說，屋后有竹，是家族興旺的象征。村中也有人說，正因為有這一畝竹園，沈娘才賴以生存。

祖父曾對我說過，我的曾祖母，是在某年農歷正月十六被曾祖父從她娘家背回來的，她一手拎著一個梳妝盒，一手拎著一包衣服，如此算是嫁到了曾祖父家。當時，人們都叫她沈娘，是因為她姓沈，又是姑娘家。剛過門的沈娘，不但人長得漂亮，而且也很孝敬公公和婆婆。在那個食不果腹的年代，曾祖父想在屋后開辟一個竹園，這樣年年開春就能吃上新鮮的竹筍。園子開墾好，其它三周的土籬笆墻已砌成，第一棵竹子在園中被移植栽下后，我的曾祖父便被征入軍隊。這是不是他命中早有注定？我們無從驗證，反正那是沈娘苦難的開始。

就在曾祖父離家后的第一個春天，也只不過兩個月的時間，屋后的竹園里，一棵細小的竹筍破土而出，露出尖尖的角，沈娘那個喜出望外呵！她立在竹筍邊，一高興嘔吐了――這是沈娘獲得的又一個驚喜。從此，在她的心中，便有了兩個后生。春天里，朦朧的細雨是有營養(yǎng)的，滋潤著剛出土的筍兒，像沈娘肚子里的羊水，孕育著另一個生命。微微的風從村口吹過來，拂過她的臉頰，冥冥間，沈娘感覺自己的丈夫好像并未走遠。這一年，她才十九歲。

十九歲的沈娘從此擔起了全部的生活重擔，也挑起了沉重的思念和漫長的等待。丈夫走后，沈娘除了照顧好老人和孩子外，還精心打理著屋后竹園。苦與累沒有離開過她。也有人勸她改嫁，她卻忠心于我的曾祖父，毫不動心，覺得丈夫走后留下了根，他一定會回來。這就是希望！這希望支撐著沈娘生活的勇氣。她年復一年地忙碌著，或耕耘，或砍柴燒飯，里里外外都有她勞作的身影。竹筍年年長出，竹桿年年長粗，老竹加新筍，最終讓近一畝的竹園變成了竹林。看著娃子長大了，竹子成林了，沈娘打心眼里高興，只是我的曾祖父一走杳無音訊，天倒是黑的時候黑，白的時候白，黑白之間歲月輾轉，老了沈娘。

日子就是這樣冬去春來，四季更迭。而沈娘心中對丈夫的思念如同一個滾動的雪球，在煎熬與等待中越滾越沉。即使兒子也已生兒育女，家里兒孫滿堂，但聽到風吹進屋后的竹林，發(fā)出沙沙的聲響，她就徹夜難眠，睜著雙眼，望著窗外，有時按捺不住自己的心情，便干脆坐了起來，仰面對著屋頂上的瓦發(fā)呆。苦苦煎熬的沈娘就這樣熬成了婆婆。1945年，丈夫的噩耗傳來：在與日軍作戰(zhàn)中，他不幸犧牲。聞聽此消息后，沈娘便一臥不起，哪怕是春風和日，竹筍滿園叢生。經(jīng)過一生的守候，她終究離開了人世。聽說，時年的那場大水，我家的竹園也遭到了重創(chuàng)。從此，有關竹園和沈娘的故事，如同歲月的影子一般在流變的時空中飄忽。

我的曾祖母沈娘，就是這樣一個用女人的堅韌和苦難，將人間真情和傳統(tǒng)貞烈的操守底面納得如此瓷實的人。

打工往事

1998年我中專畢業(yè)，包分配的列車已經(jīng)與我擦肩而過，駛離了我們這些農村孩子夢想的站臺。那一年，我十九歲。

畢業(yè)的腳步并不因為不包分配而為之停止，它總是在以一種勢不可擋的力量攆著我們，最終把我們驅散。記得同學們走后，我一人留在了校園里，那時的校園，人去樓空。看門的老頭忙著給每個寢室做最后的清掃，鎖門。我站在自己住了三年的寢室門口，哀求地問他：讓我再住上幾日，好嗎？我那一刻的窘態(tài)，也許是讓他覺察到了什么。此時他正沖刷著尿池，污漬的臟水順著低處流入到下水管道。半響，他對我說：暑假里，學校將清理下水道的事包給了一個瓦工，正好缺人手哩！你愿意干嗎？我如饑似渴地點了點頭，感激地謝了他。這，就是我的第一份工作。

每天一大早，我就和另一個當?shù)氐霓r民工一道，捏著一根撬井蓋的鋼管和一個糞瓢，開始一天的工作。按著指定的流通圖，每撬開一個井蓋，我們用糞瓢將井底的污穢物舀出，繼而用長長的竹條把下水道疏通。待把地面上所有的污穢物運走，用水沖洗干凈后，這一處清理才算結束。在那個炎熱的夏天，這樣的日子讓我整整持續(xù)了一周。幸而活兒全部干完后，瓦工如期地把錢給了我。當時，他還告訴我，他接了一個農耕路上的小石橋工程，希望我過去給他抬抬石頭。我答應了，并認為自己還能承受得起這樣的體力活。誰知干了之后，白天繁重的體力透支，讓我夜晚在床上遍身體痛輾轉難眠，那一刻，我真正地領悟到了什么叫生活的苦與累，它遠比往日老師在黑板上圈著解釋來得更深刻。

在極度不適應的體力勞動下，我反思著自己曾經(jīng)學過的知識，開始希冀有一個輕松的活兒，讓自己能維持生計。我開始尋求，終究在一好心人的幫助下，在學校所在的小鎮(zhèn)上，我?guī)Я艘粋€胡醫(yī)生家小孩的家教。盡管每月只有一百五十元，但我樂于自己的臨時職業(yè)，總覺得比先前的體力活干得有滋味，何況他還管食宿。一個月下來，我才意識到這一百五十元僅能維持自己的生活開支。這一點，胡醫(yī)生自己也看出來了，一天晚上，我上完他小學三年級孩子的課程后，他對我說：石老師，你可愿意到醫(yī)院里背尸體，病人在醫(yī)院里去世了，尸體需要從病床上背入太平間，而后又從太平間背到運走的車上，這樣一具尸體最低能掙到一百塊錢。頓然，我的心里一陣毛骨悚然，我最害怕那樣的場面。雖然那高收入像一顆糖豆一樣引誘著我，但我還是拒絕了他的好意。那一晚，我躺在床上，直到深夜都沒有入睡。

透過胡醫(yī)生家的生活，我知道生存與生活有著很遠的距離，于我而言，這僅是生存的起步，盡管我在朝著生活努力。在授課的過程中，孩子把他的天真和無知碰撞著我貌似有學問的心靈，其實，我又何嘗不是一個無知的年輕人。不知聽誰說過，在碼頭上扛麻袋也能掙錢。胡醫(yī)生家小孩假期補習結束后，我離開了學校所在的小鎮(zhèn)，離開了自己曾經(jīng)生活過三年的中專學校，毅然來到濱江池州一個名叫507的貨輪碼頭上，干起了裝卸工。在那里，石礦是重要的貨源，車子從山里把石礦運出來，在沒有直卸裝置的情況下，需要人工卸礦。每日里，我便干起了這種行當，并租下附近一間窄小的車庫居住。其實，更多的時候，我守候于碼頭等著車來。記得將近半個月的時間，我便掙了五百多元。

打工的艱辛讓我體驗到了生活的不易，在以后的日子里，我如一個跳躍的麻雀，輾轉于打工仔的路上，東奔西走。現(xiàn)在回過頭來想想，打工又何嘗不是一臺轉動的石磨，我們每個人猶如一粒粒糙米，唯有被投入石磨中，歷練自己，才知今天的幸福生活來之不易，也只有這樣，才能倍加珍惜。

過年費

剛畢業(yè)那年，我很長一段時間都沒有找到工作。幸而在一位熱心人的幫助下，到了臘月，我總算進了池州一家冶煉廠，做起了臨時工。年關臨近，因為囊中羞澀，本想呆在廠里過年，可是電話的那頭，父母總是詢問著歸期。

說實在的，快過年了，誰不想回家團團圓圓呢？但是無奈的生活將這一切美好的想法揉成了泡影，散落在我痛苦的心中。到了臘月二十，我身上所剩的錢不到三十元。由于進廠不到一個月，只能維持生計的工資也得等到春節(jié)之后才能發(fā)放。一位單身漢老鄉(xiāng)看我如此模樣，便借給了我一百元，并把我叫到他的住處，為我燒了一頓我很想吃而長久沒有吃到的紅燒肉。那一餐，我吃了很多。那一夜，我也向他敘說了很多。想回家，但沒有錢；長時間沒有找到工作，我滿著家人……這些事實，我毫無保留地在他面前透露著。良久，他沉沉地嘆了一口氣。

我記得是在他的勸說下，我臨時改變了主意，決定和他一起回去。第二天，他把我回家的車票訂好并且送到我打工的煉銅車間時，我正在和工友們抬著成捆沉重的銅板，雖是寒冬，但我們額上早已冒出了許多汗滴，身上的衣服也被汗?jié)窳恕Ｒ娝皝恚疑先フ泻羲退S便聊了幾句。他說：“你忙去吧，我們明天一道走！”

就這樣，1998年春節(jié)前夕，我坐上了從池州開往宿松的汽車。滿車的旅客，從隨身攜帶的鼓鼓囊囊的蛇皮袋中，我看得出他們大多數(shù)是在異鄉(xiāng)打工回家的農民，他們在車上談論著打工的行情，談論著所準備的過年費。然后我呢？一個當年被鄉(xiāng)親們視為讀書后定能有所出息的人，回家時卻囊中羞澀。我一路沉默著，心里有一種說不出的辛酸，任車子一路向前駛去，駛進我熟悉的村莊。

我到家時，已近傍晚時分，我母親正從地里勞作回來，她肩上扛著鋤頭，見到我，并沒有表現(xiàn)出過于喜悅之情。仿佛一切都會到來，仿佛隨著時間的推移，年必定會到來一樣，也許是常年艱苦的生活讓她麻木了。她把鋤頭掛在斑駁的墻壁上，而后轉過身問我：“帶多少錢回家過年了？”這一問，我的心頓然滑進了憂傷的冰窟。我知道，僅靠種田維持生計的他們，為了我供我讀書，欠了許多的債。好不容易熬到我中專畢業(yè)，原本指望我能掙一點過年費回家，誰知我在他鄉(xiāng)竟是那些的境遇。我低語著說：“來年吧。”

那一年，我沒有掙到過年費，父母失望了；那一年春節(jié)，我家依舊寒酸地過著。也就是從那時候開始，每年臘月，我都要提前盤算著過年的開支，準備好回家的過年費，一心不想讓父母再失望。在年關之際，一心只想讓他們過得開心、快樂。讓年的祥和繞開他們曾經(jīng)的苦楚，繞在他們身邊，繞成一種幸福。

堅守

火車“咣當咣當”地駛離了站臺，延著鐵軌延伸的方向，駛向了遠方。窗外，油菜花正開得如火如荼。坐在火車上的他，看著一掠而過的熟悉的莊稼，內心的思潮就是風中的菜花一樣起伏。此刻的背棄，總感到自己就像一個守不住城門的衛(wèi)士，面對城外勢不可擋的的經(jīng)濟重壓，對面自己堅守了幾十年的田畝，他選擇了放棄，選擇了外出打工。兒子剛大學畢業(yè)，買房、結婚需要數(shù)十萬元的開支，這是他外出的動力，也是他放棄堅守田地的理由。

這個人就是我年過六旬的岳父。

幾十年來，他面朝黃土背朝天，與莊稼為伍，年年種出的好收成，填補著自己空洞的歲月。正是用這些收成，他供養(yǎng)著兒女們讀書，供養(yǎng)著他們完成學業(yè)走進城里。如今，面對拔地而起的城市高樓，而對可望而不可及的房價，為了兒子能夠在城里定居，他選擇了外出，與同村務工人一道，生平第一次出門遠行。

我勸說過他要以身體為重，但在實事的面前，我的語言又是那么的蒼白和無力。事后一想，我的勸說多少有點可笑，于他，也于我自己。他離開家鄉(xiāng)之前，給了我孩子一百元錢，說是給她作零花用，他自己在外很容易就能掙到。這話對于一個六歲孩子并不懂，但我感覺到一股心酸。一個手無寸鐵的農民，憑什么能輕而易舉地掙到百元大鈔？無非是體力，也只有體力。失去體能的堅守，這又將意味著什么？想到這里，我的鼻子一陣酸澀。岳父在家堅守田地的時候，他種的油菜年年長勢喜人，他總是揀出最好的油菜籽，親自送到油坊榨出香油，付上加工費后運回家，然后分給城里的兒女。我也多次把他榨給我們的菜籽油送給我的朋友，與他們一同分享無任何污染的綠色食品，分享著一個老農的快樂。朋友們品嘗之后，贊不絕口。但是今年，這樣好的菜籽油就沒有了，因為岳父不在家。

是什么讓我們丟棄了根本？又是什么讓我們不能在曾經(jīng)堅守的地方一直堅守下去？岳父一大把年紀了，還要背井離鄉(xiāng)，離開他心愛的田畝，離開正值開放得熱烈的油菜花。

由此，我想到“堅守”這個詞的架構，即使你又一次地堅守于泥土之上，但普天之下，堅守總是有一個分寸和尺度，總是有一個底線。正如的我岳父所言，當我們的生活都難以維持的時候，我們又該如何盡心去堅守。

野草開始在田地里瘋長。棄掉莊稼，奔走異鄉(xiāng)，是他無耐地選擇――我理解，我將失去了原汁原味的菜籽油，失去一部分生活的原生態(tài)食品。

廢窯

廢窯荒廢了，如一口落地金鐘，靜靜地呆在樂梅嘴，上面長滿雜草。窯身四周的煙囪殘斷得高矮不一，窯頂不知是什么時候塌陷下去的，現(xiàn)已形成一個壑口，像急于在歲月中張口說話的嘴巴，面朝青天。二十多年過去了，村里人忙著進進出出，哪還有誰顧得上去聽它的聲音？所以年復一年，野草瘋長。

樂梅嘴是一片肥沃的旱地，土質好，它位于村莊的東南端，前面有一條流淌不息的小河。也許是取水方便，上世紀八十年代，一個光著頭身材魁梧的中年漢子來到我們村，與村長談著在樂梅嘴建窯的事。這個漢子就是鄰村的劉叔，聽說他曾經(jīng)因“路見不平，拔刀相助”傷人進過監(jiān)獄，建窯是他出獄之后想做的第一件事。

我那時還是個放牛娃，不知道大人的心事，更不懂得什么理想。大人們干事，我湊著熱鬧，記得窯子建好的時候，在鞭炮聲的引誘下，我把牛繩往樁上一系，也去“參觀”去了。我從倒“U”式的窯門里進去，在窯里看到了從未看過的窯壁和窯頂，后來也看到過磚坯是如何一塊塊地架滿整個窯子。那時，我父親是其中的一個燒窯工，他把整捆整捆的干柴往里塞，黝黑的臉炙烤得直冒汗珠，而劉叔還嫌火力不夠，生怕磚燒不熟。

每燒一窯磚，一連幾天，窯身煙囪就不停地冒著濃煙。在我兒時的眼里，這個窯廠的經(jīng)營就像我父親燒得挺旺的柴火。二十多個工人不停地忙碌，制磚坯的制磚坯，燒窯的燒窯，連父親都說：“買磚的人還得掛號呢。”但劉叔并不滿足。后來我上了中學，在學校食宿，很少回去，偶爾從樂梅嘴經(jīng)過，看到劉叔的窯廠依舊那么火紅，旁邊取土的坑又增大了許多，心想：這下劉叔從心底也該慢慢地滿足了吧……

是不是一個地方只是一個渡口，我們都只能在它上面作短暫的停留？故鄉(xiāng)，這個厚重而溫暖的詞，自從我考上大學之后，它就連同千層底的布鞋，萬層暖的棉衣，一起被整齊地放進了我至今隨身攜帶的行囊里。也許是兒時的記憶太深刻了，我離開故鄉(xiāng)后，這么多年，樂梅嘴依舊在我的腦海里顯現(xiàn)得如此清晰。劉叔的窯子呢？