前言：想要寫出一篇令人眼前一亮的文章嗎？我們特意為您整理了5篇年輕的媽媽范文，相信會為您的寫作帶來幫助，發現更多的寫作思路和靈感。

年輕的媽媽范文第1篇

媽媽還小的時候，家里很窮，姥姥一人帶著六個孩子，由于嘴多糧少，日子過得很艱難。五個姐妹和一個小弟弟中，媽媽是老四，從懂事開始，她就每天洗衣，做飯和帶弟弟妹妹，還要照顧身體不好的姥姥，我從沒見過我姥爺，只見過他的遺像，聽說他當時可以算是個秀才，但不到40就被一次事故奪取了生命。窮人的孩子早當家，媽媽把家務做的井井有條，媽媽至今還保持著潔癖，也許從那時就開始了吧。

在和我差不多大時，媽媽也在讀初中。中學時代媽媽很出色，考試總是第一，還是班上的團支部書記，威信與班主任不相上下，吵架的見了她就閉了口，打架的見了她就停了手。

那時，學校里唯一的活動是唱大戲，一唱就是《沙家浜》，那個演男主角的男生就是媽媽的體育老師的兒子，標準的濃眉大眼，是全校聞名的“大帥哥”。當時他們誰也沒有非分之想，見了面打個招呼，擦身而過。他們的相識實在不怎么浪漫，但“平平淡淡才是真”！這是20年后，那個男生說的。

后來媽媽畢業了，被分到一個小工廠，都到了談婚論嫁的年齡，許多人都找了個談得來的人結婚了，媽媽卻不，他小時候的夢想是當老師，可惜事與愿違，所以她想與一位老師攜手走完人生路，自然就看不上小工廠里的人嘍。有一天，有人為她介紹了一個，他起初不太愿意，因為對方不是老師，然而，一見面很眼熟，哦，是那個男生一樣的濃眉大眼，比起表演時多了一份羞澀。這次，兩個人可不只是打招呼了，不知不覺的就聊了起來。后來兩人見面多了，互相了解也更多了。有一天，那個男生說：我要結婚才能分到房子。于是，兩人領了紅本本住進了鴛鴦樓，再過一年就有了白白胖胖的我。媽媽就成了個普通的家庭主婦，告別了少女時代。

這一切，都是我爸爸——那個男生說的，還翻出了一張泛黃的照片，是兩個人的合影，媽媽梳著一對麻花辮，笑得很甜，抱膝而坐，爸爸在他身后一手叉腰，一手似乎在猶豫是否要搭媽媽的肩，就停在了半空——一副護花使者的樣子。見多了今天滿街勾肩搭背的情侶，使我對這張照片肅然起敬，充滿了向往，向往那一份真實，雖不轟轟烈烈，卻有抹不去的美麗。

年輕的媽媽范文第2篇

有一天，媽媽忘了上鎖，我沒有經過她同意，便打開看了看。媽媽，在這小木箱中珍藏著您童年的秘密，珍藏著您童年的快樂。箱子里有一個棕色的小盒子，看上去很不起眼。打開小盒子，里面躺著一個有著白花邊的紅蝴蝶結，那一定是媽媽小時候最喜愛的飾物吧！原來，媽媽也跟我一樣愛美呀！木箱里擺放著一條紅領巾，疊得整整齊齊的。我拿起這條媽媽戴過的紅領巾，發現在她的一個角上破了個小洞。可能是洗了無數遍，顏色有些發白了。看得出來，當年媽媽一定很愛惜它。雙手捧著紅領巾，我想到了媽媽年少的樣子。每當升旗的時候，媽媽胸前佩戴著這條鮮艷的紅領巾，站在徐徐上升的國旗下，行著隊禮，有多么神氣呀！在紅領巾旁還有一枚隊徽，這枚隊徽已經很舊，邊都磨損了，可上面的火炬卻依然醒目。偶爾媽媽在閑著的時候，會悄悄地把這些心愛的東西拿出來，對著鏡子戴一戴。隊徽下面還有幾本連環畫片，已經發黃了。上面印有“小英雄雨來”、“海娃”和“雞毛信”。箱子雖小，但卻盛著媽媽您的美好童年。欣賞完這些，我輕輕地合上了木箱。對媽媽，我又多了一些了解。

媽媽我理解您，可您卻不理解我的童心。就拿去年的事來說吧！您知道我有許多“寶貝”——自己縫的小沙包、積攢了幾年的糖果紙、紙折的小玩意兒、同學送的卡片……我是多么想把它們完好地保存下來呀！可您卻說：“沒有用，白占家里的位置。”還在整理房間時，把它們統統扔進了垃圾箱。我的“財產”一霎間化為烏有。

媽媽，我傷心極了，甚至恨你。您可知道，為了縫制小沙包，我好幾個星期躲在家里，畫呀畫，縫呀縫，針把我的小手一次又一次地扎破，我都毫不在意。我一針長一針短地縫呀縫，線總縫不直，那真可謂千辛萬苦呀！當歪歪扭扭的小沙包呈現在我面前時，我覺得它就是我心中的太陽、我的寶物。而您呢，您發現后，卻說我把大把時間花在無聊的事上，強行奪過，隨手扔掉。

您還記得，去年冬天，我在公園中采集了許多的樹葉。這些樹葉可美麗啦！有手掌形的、圓的、長的等等，形狀不一，色彩漂亮，可愛極了。因為我太喜歡它們，就把它們釘在墻上做標本，可是您第二天一大早看見了，毫不猶豫地摘下來，一把火燒了它們，理由竟是不準我把家里弄亂。

又有一次，復習累了中間休息的時間，我畫了幾個小人。不巧，被您發現，罵我浪費時間，訓我不把這時間放在學習上。三下兩下子撕了它。您當時的那個樣子，就像是日本鬼子在嚇唬小孩子。

年輕的媽媽范文第3篇

螞蟻莊園是支付寶在2017年8月6日上線的一個網上公益活動，網友可以使用支付寶付款來領取雞飼料，使用雞飼料喂雞之后，會可以獲得雞蛋，可以通過雞蛋來進行愛心捐贈。

2017年8月6日消息，繼螞蟻森林種樹捐樹后，支付寶在APP客戶端中推出了螞蟻莊園愛心游戲。

也就是說螞蟻莊園距離現在已經正式舉辦3年了，這個活動陪伴了大家三年的時間，所以8月6日也是螞蟻莊園的周年慶。

（來源：文章屋網 ）

年輕的媽媽范文第4篇

陪同我參觀MIT的是來自上海的留學生劉歡，他本科時在MIT讀書。他先帶我參觀了他們的機器人實驗室。走進這個實驗室，我真不相信這就是世界最頂尖的實驗室。實驗設備沒有我想象的先進，他們研究的一個最新成果，就放在辦公室的中央，正在測試機器人抓物品的能力。他又讓我看了他們本科期間做的一個試驗――機器人澆花、摘番茄，給我的感覺，有點兒像小孩子玩游戲。

當他帶我參觀校園，并告訴我MIT正在進行為期150天的校慶活動時，我更不相信自己的眼睛，偌大校園中，沒有一點兒慶祝氣氛。直到走到MIT的一幢“標志性”大樓，才看到懸掛著兩條條幅。而這樓上鐫刻的校名“MASSACHUSETTS INSTITUTE OF TECHNOLOGY”，翻譯過來，就是麻省技術學校，不要說校名中沒有UNIVERSITY（大學），連COLLEGE（學院）也沒有。他笑著告訴我，在中國，這校名就相當于一所技工學校或技術研究所。這讓我想到國內大學的更名潮，一所所學校，更名為“學院”，一所所學院，更名為“大學”，可MIT怎么沒想到更名啊？

接著，劉歡帶我去參觀校慶活動的重頭戲――MIT建校150周年展覽。展覽在他們的博物館舉辦，那是一座低矮的樓。遺憾的是，當天提前關門，我沒能進去參觀。從外面看，這里沒有彩旗、橫幅，總的感覺很低調，雖然從這所學校走出的“諾貝爾獎”獲得者高達76位，比哈佛大學的40位還多。而據介紹，這次MIT的校慶主題，居然是“反思”：如何繼續走近研究的前沿及世界面臨的最緊迫的問題。在這里展出的150件展品，全是MIT學生的發明，既有雷達、第一臺實時計算機、第一個人造假肢、更好的天氣追蹤系統、晶體管、頻閃攝影，同時也有各種沒有“實用價值”的怪異發明。這種展出風格，確實比較符合MIT的“書呆子”氣質。MIT的“書呆子”們知道，所謂偉大的發明，很可能就孕育在“荒謬”之中。

MIT的校慶大會是在波士頓展覽中心舉行的。在去的路上，我一直在想，放在這么大的地方舉辦，看來MIT的校慶也不免俗。可到了展覽中心，也沒有任何“氣氛”，不見一條喜慶的橫幅。校慶大會開始，舉行的儀式是教授們身著博士服莊重地入場。更令我吃驚的是，整個校慶活動，居然沒有主持人，沒有介紹出席這次校慶的重要來賓。在校長和教授們的發言中，關注的是未來100年MIT的發展。

劉歡告訴我，他們機器人實驗室的教授，都是世界鼎鼎大名的，可都有一個共同特點，就是喜歡教學，在他讀大二時，同時有兩名教授來和他討論，聽他的想法，而且一聽就是一個小時。

年輕的媽媽范文第5篇

有這樣一個故事――

在幽暗的樹林里，男孩遇到了一個女巫。女巫用長著尖尖的指甲的手指著他尖聲喊：“不要動！我要把你變成笨蛋！”男孩不相信女巫的魔力，用勁“呸”了一聲，扭身飛快地跑走了。男孩氣喘吁吁地回到家，一進門就跌了個趔趄，媽媽正埋頭做飯，她看了一眼兒子，脫口斥責道：“看你那樣子，跟你爸爸一樣，天生是個笨蛋！”此語一紓立即征服了男孩的心。聰敏靈巧等品性快速遁去，他在瞬間呆傻了下來。從此，一個笨蛋開始莽撞地走在漫長的生活里了。因為，這個咒語，是慈愛的媽媽發出的咒語，比女巫靈驗十倍的咒語。男孩不能抵擋，無法逃脫。

“你真不聽話”“你怎么那么笨呢？”“為什么你那么馬虎呢？”“你怎么可以這樣自私呢？”“你太磨蹭了”“你就不能好好走路嗎？”“你總是不能安靜下來”“你太調皮了”……這些咒語想必許多家長和我一樣都使用過。我們的責備、譴責、羞辱、威脅、懲罰以及給孩子的定性、對孩子嘮叨說教等情形也伴隨著我們相處的每一天，而那個小人兒已經越來越覺得爸爸媽媽很煩人，他甚至會捂著耳朵大叫道“別說了，我不想再聽了！”

為什么會這樣？美國心理學博士、兒童心理學家海姆?G?吉諾特的著作《孩子，把你的手給我》中是這樣解釋的：“大多數父母沒有意識到語言的破壞力量。他們正用一種自己也不喜歡的語氣跟孩子說話，他們原本沒有打算這樣的。在溝通中發生這種不幸，常常不是因為缺乏愛心，而是缺乏對孩子的理解；不是因為缺乏智慧，而是缺乏知識。”

我越來越認同：父母的語言就是孩子行為的預言。一位從事教育心理學研究的朋友告訴我，從心理學角度來講，孩子對自己的認知是獲得性的，別人如何看待他，他就怎么認可自己。父母批評他不仔細，他就會無意識地粗心；父母指責他笨，他就懶于思考；父母罵他不上進，他就越來越懈怠；父母鼓勵他分享，他就不自私；父母贊賞他友愛，他就善待他人。父母希望孩子成為怎樣的人，就用怎樣的語言成全他。

因此，爸爸媽媽們，要警惕你的話語成為傷害孩子的咒語！

首先，父母要學會控制自己的情緒。

許多爸爸媽媽說：我明知道發脾氣不對、不好，但就是控制不住發火！從中醫角度來看，氣憤至極，可使大腦思維突破常規活動，往往做出魯莽或過激舉動，表現在言語上，就是“口不擇言”。冷靜下來仔細想想，我們對孩子的多少批評指責之語都言過其實啊。比如：“你每天早上都拖拖拉拉。”事實上，你忘了孩子有幾次很積極迅速地準備好了出發，反而還要等著磨蹭的你呢。心理學研究發現，人們在面對問題和壓力時的第一反應有兩種：問題應對和情緒應對。問題應對者首先是很冷靜地接受事實，然后對情況作出分析，再制訂解決方案，最后采取切實的行動；情緒應對者往往是情不自禁地發火、發怒，被生氣、惱怒等情緒所控制，不愿接受事實，抱怨、指責，嘮叨個沒完，或是生悶氣等等。我們對孩子發脾氣就是采取的情緒應對。這樣不但沒有解決問題，反而還增加了自己和孩子的情緒負擔。所以，控制好自己的情緒，才會避免給孩子念不負責任、言過其實的“咒語”。

要做到這一點，先要學會改變自己的認知。也就是采用問題應對。為什么我會這么生氣？是因為孩子本身的行為還是你認為的嚴重后果？事情真的比自己認為的要糟糕嗎？我們在應對問題時加入了自己的情緒，放大了事情本身的影響，才讓自己那么憤怒。比如孩子早上磨蹭拖拉，父母想到的是――孩子將挨老師批評，自己上班將要遲到，工作完不成還要加班；比如孩子做作業不認真，一次考試不及格，父母想到的是――沒有好基礎、好習慣，輸在起跑線上，考不上好學校，將來一系列大麻煩。事實果真如此嗎？如果我們學會客觀冷靜地看待事情本身，便不會有那么多負面情緒衍生，從而影響我們對孩子的客觀判斷。

要處理好自己的憤怒。生氣憤怒是一個人的正常情緒反應，父母在面對孩子一系列的脫離父母心理預期軌道的做法時有足夠的理由生氣，但是，要孩子學會做情緒的主人時，父母自己要先做到這一點。人在憤怒的時候往往容易失去控制，我們可以表達自己的憤怒，告訴孩子“我真的很生氣”“我非常不喜歡你這種行為”，但是別加那句咒語，諸如―― “你這個笨蛋”“你總是這么不聽話”“你總是讓我失望”。或者，還可以采取冷處理方法。比如暫時回避問題，把沖到嘴邊的咒語咽回去，甚至可以一言不發轉身離開。請相信，你憤怒的眼神已經足夠讓那個小人兒心驚膽戰老半天了。記得兒子有一次對我說：“媽媽，你瞪我一眼時，我心里已經很內疚了，我知道自己錯了。”此時無聲勝有聲。

其次，家長還要學會有效的溝通。

有很多爸爸媽媽與孩子對話時，經常會有如下的問話“你又要去干什么？”“你這個笨蛋，你怎么能那樣干呢？”“你又沒考好啊？”“你又惹老師批評啦？”“你總是這個樣子！”這不是溝通，這是質問，是念動咒語！孩子會想：“我真的是個笨蛋”“我考試經常考不好”“我經常惹老師批評”“我總是這個樣子！”孩子不斷強化著負面的心理暗示。

有效的溝通首先意味著要有真誠的聆聽。我認為熱播的《爸爸去哪兒》節目的確值得家長關注。我們可以從那些爸爸身上反思自己的做法。中國大多數家長比較內斂，不習慣與孩子有眼神的交流（憤怒地瞪著孩子例外）其實，眼神的交流才會讓孩子覺得自己真正得到了尊重，家長才會在平等的視角上和孩子開展對話。當然，除了眼神交流，還要學會不打斷孩子的敘述，耐心等待他們費盡心思地用有限的詞匯表達自己。這樣才會避免很多時候因為主觀臆斷對孩子產生誤解。

我兒子很喜歡看“爆笑校園”系列漫畫，經常被里面的情景逗得前仰后合，而且時不時把里面的搞笑部分拿出來分享，我受不了內容的惡俗，幾次提醒他不許再看此類書籍，屢禁不止之后我大怒，責罵他“低俗、浪費時間”，他卻很委屈：“你怎么就不問問我為什么那么喜歡這套書呢？”我強忍著心頭的不滿：“為什么？”他終于說出了一番我從未思考過的東西，比如“看這種書心情會很好”“呆頭身上也有很多優點，雖然多次遭受打擊，每天接受批評，總是被人愚弄，但他始終樂觀堅強”“我覺得他們村雖然落后，但還是有互相幫助的溫暖”。如果沒有認真傾聽，我念動的咒語只怕會扼殺孩子有價值的思考吧。

有效的溝通還意味著要有合理的表達。我曾經看過這樣一個故事――著名的大文豪馬克?吐溫聽牧師演講時，最初感覺牧師講得好，打算捐款；10分鐘后，牧師還沒講完，他不耐煩了，決定只捐些零錢；又過了10分鐘，牧師還沒有講完，他決定不捐了。在牧師終于結束演講開始募捐時，過于氣憤的馬克.吐溫不僅分文未捐，還從盤子里偷了2元錢。而這種由于刺激過強或作用時間過久，而引起逆反心理的現象，就是“超限效應”。在一次爭吵過后，我和兒子展開了真誠的批評與自我批評。兒子很坦誠地告訴我：“媽媽，你指出我的錯誤時，只需要一遍就夠了，別老是嘮叨個不停，我本來想改的，被你一煩，我就賭氣不改了。”我大吃一驚，下定決心不再嗦。

合理表達自己除了少說教，還需要一個很重要的技巧：共情。共情是個心理學術語。按照人本主義心理咨詢家羅杰斯的觀點，共情是指體驗別人內心世界的能力。是一種能設身處地體驗他人處境，從而達到感受和理解他人情感的能力。學會了共情，父母才會回避咒語。對此我深有體會。兒子剛上小學沒有入選第一批少先隊員，他主動對我講了，我從他的語氣中聽出他稍微有點失落，但是我沒有追問“為什么沒有你？”更沒有責備“你平時怎么不表現得好一些？”我只是對他提供了情感上的急救：“你一定有點失望，對吧？沒關系，再努力一點，媽媽相信你下次一定可以爭取到的！”兒子也很堅定地對我說：“我也相信自己下次可以的！我以后一定要表現得更優秀！”孩子的心情沒有受到這件事情的影響，繼續開開心心玩去了。父母表達對孩子的理解，就會很好地解決孩子的情緒問題，自然也就不需要念動咒語。

當然，有效的溝通少不了智慧的建議。生活中，父母和孩子之間的問題總是層出不窮。比如，有時候，我很想好好休息，可是兒子卻拿著玩具，不停地在房間里自言自語、自得其樂地演著他的情景劇。怎么辦？以前我會不斷提醒他安靜，直到把自己弄得怒不可遏，對他大吼著：“你煩不煩啊？再不聽話請你出去！”后果當然是兩敗俱傷，以冷戰結束。后來，我學會了這樣去提建議：“寶貝，你這個游戲一定很好玩，但我覺得一個優秀的男孩要懂得能動能靜。桌上放了幾本好書，有很多你感興趣的內容哦。”他會說：“等一下，我的游戲馬上結束。”

每次家長會回來，我都會把從老師那打探到的關于孩子的所有信息――“調皮”“影響他人”“行為習慣太差”等轉化成正面的具有指導意義和充滿希望的陳述：“老師說你上課發言時如果能先舉手就更棒了”“老師表揚你運動能力很強，如果上課時能更加安靜認真地聽講就會更優秀”。孩子很開心，每次聽完都會很主動地表達自己積極上進的良好愿望。

其實，不要念動咒語還需要爸爸媽媽付出更多的真心努力，比如有原則有紀律，要做孩子的玩伴，成為孩子的朋友等等。教育是一門藝術，每一位父母都需要學習才能做得更好。

許多教育網站和論壇上都轉載過哈佛大學心理學碩士、哲學和組織行為學博士泰勒?本?沙哈爾對家庭教育六重境界的認識：

第一境界：家長舍得為孩子花錢，以為錢就是全部愛的表達。

第二境界：家長舍得為孩子花時間，陪在孩子的身邊，見證孩子的成長。

第三境界：家長開始思考教育的目標問題――我究竟想要一個什么樣的孩子？一旦目標能夠清晰地確定，家長就不容易被人裹挾著，熱衷于跟風、盲目地對孩子進行培養。

第四境界：家長為了教育孩子去學習，他們不再停留在“沒有辦法”或者“管不了”，而是關注孩子的問題癥狀及其原因，積極進行干預和矯正。

第五境界：家長為了教育孩子而提升和完善自己，因為他們明白，“我是誰”比要求孩子“成為誰”更重要，一切家庭教育，其實都是言傳身教的結果。

最高境界：父母真正認識到每個人都是獨一無二的，發現“我是誰”比“成為誰”更重要，父母盡己所能支持鼓勵孩子成為最好的自己，也以身作則支持孩子成為真正的他自己。