前言：想要寫出一篇令人眼前一亮的文章嗎？我們特意為您整理了5篇當愛已成為往事范文，相信會為您的寫作帶來幫助，發現更多的寫作思路和靈感。

當愛已成為往事范文第1篇

放開你，是因為愛你。因為愛你，所以不愿意看見你不快樂；

因為愛你，所以不愿意看著你強忍內心的掙扎；

因為愛你，所以不愿意看見你辛苦；

因為愛你，所以愿意放開你。

當愛已成往事，又何必苦苦追尋

強求得不到幸福，強求只能拉大你我的裂痕，只能加深你我的痛楚。

如果你真的想走，我無言，只能任你走。

曾經以為你是我手中得風箏，只要我手中緊握著那根線，無論你飛向何方，我最終都是你的歸屬。

現在終于明白，其實愛你，就不應該束縛你。

當一切成空，唯有不愿意讓你看見我的眼淚，因為怕你會討厭我，怕你會不開心。

因為愛你，所以不會用淚水去強留你，所以放開了你。

雖然渴望天長地久，但如果那只是一種奢求，那我不如只求曾經擁有。

曾經擁有過你的愛，這已足夠。因為有一種愛，叫做放開。

放開不是無私的奉獻，放開你，這不僅是對你得愛，更是對我自己的呵護。

放開你，我很傷心，很心傷，很心痛，很痛心，但我不后悔。

讓你從我的生命中消失，是因為“長痛不如短痛”。

當我容顏盡老，行將就木，我依然不會后悔，因為我愛你。

因為愛你，所以希望你快樂

有人說這個世界不會有永恒的愛情。

你我之間，如果連短暫的愛情也無法存在。不如放開彼此。

愛你，就讓你追尋你的幸福。只要你快樂，我就快樂

因為你的一切，我都在意。

如果你要離開我，我不會怪你，只能怪我自己，怪我自己太愛你。

只怪你我有緣無分。

當你想要離去，請別管我，你只需告訴我，你不再愛我，你要走。我一定會讓你走，不會乞求你留下，哪怕聽見自己心碎的聲音。

當你離去，請別再回頭。回頭是一種錯誤，回頭是你對我的不公。去了，就不要再回頭。

因為愛你，就該放了你

當愛已成為往事范文第2篇

不想過多地去交談,除非是有事情,就這么讓它掛著,看著很多人的頭像亮了又暗了,暗了又亮了. 加了一些人,又去刪除,如此反反復復.又或者,丟了一個號,然后又去申請新的號碼,再認識一些人.甚至是很多曾經交往很深的朋友也會因為歲月的流逝,友情的淡然而刪除去,從此不再聯系.

你上QQ是為了誰,又為誰而隱身,是為了避免見誰?聽見敲門上線的聲音,會不會不由自主地去看,是他上線了么?已經習慣了等待他的上線, 哪怕看著他那閃動的頭像,也已滿足.其實有的時候發現一種習慣很容易就形成，但是卻很難改變,就象習慣性地去等待某個人,也許沒有過多的言語,只是想那么靜靜的看著就已經足夠.

QQ承載了許多人的夢..........

當愛已成為往事范文第3篇

當你不再愛我，當愛你已成為你的負擔，當相愛已是一種痛苦，那么，我選擇放棄。

放棄你，是因為愛你。因為愛你，所以不愿看見你不快樂；因為愛你，所以不愿看著你強忍內心的掙扎；因為愛你，所以不愿看見你勉強的笑容；因為愛你，所以愿意放了你。

當愛已成往事，又何必苦苦追尋？強求得不到幸福，強求只能拉大你我的裂痕，只能加深你我的痛楚。如果你真的想走，我無言，只能任你去。

曾經以為你是風箏，我手中握著那根線，無任你飛向何方，我最終都是你的歸屬。現在終于明白，其實愛你，就不應該束縛你。

“春花秋月何時了，往事知多少？”往事如風，不如就讓它隨風而去。當一切成空，惟有回憶伴我。時間能沖淡一切，包括我愛你的心。

不愿意你看見我的眼淚，因為怕你會心軟，但你不會開心。因為愛你，所以不會用淚水強留，所以放了你。你的心已遠去，我又何苦留下你的人？

雖然我渴望天長地久，但如果那只是一種奢求，那我不如只求曾經擁有。曾經擁有過你的愛，這已足夠。因為有一愛，叫做放棄。

放棄不是無私的奉獻。放棄你，這不僅是對你的愛，更是對我自己的呵護。放棄你，我很痛心，但我不會后悔。讓你從我的生命中消失，是因為“長痛不如短痛”。當我容顏盡老、行將就木，我依然不會后悔。因為曾經愛過你。

因為愛你，所以希望你快樂。

有人說過這個世界不會有永恒的愛情。你我之間，如果連短暫的愛情也無法存在，不如放開彼此。愛你，就讓你去追尋你的幸福。只要你快樂，我也就快樂。

因為你的一切，我都在意。

如果你要離開我，我不會怪你，只能怪我自己，怪自己太愛你。 也許是我過分的寵溺讓你習慣平靜，也許是我過分的放任讓你沒有責任，也許是我過分的愛憐讓你壓力重重，也許是愛情她美麗的容顏讓你迷失方向。只怪你我有緣無份。

當你想要離去，請別管我，你只需告訴我，你不再愛我，你要走。我一定會讓你走，不會乞求你留下，哪怕聽見自己心碎的聲音。當你離去，請別再回頭。回頭是一種錯誤，回頭是對你我的不公。去了，就不要再後悔。

因為愛你，就該放了你。

當愛已成為往事范文第4篇

前世今生，你都是我不變的愛戀，有你在，我是幸福快樂的，你讓我知道了什么才是牽腸掛肚的滋味。即使愛得再深，如果讓你受傷害，我又怎能自私地去享用這份愛，也許我不配，也許是今生的有緣無份，前世的情，今生的愛，也許要到下輩子來圓滿。牽手是溫暖，放手是冰寒，不愿放手，只能放手，淚不停的流，心陣陣發痛。

愛沒有錯，你沒有錯，我沒有錯，錯的是時間，今生就此別離，唯有祈盼來世再相擁，不想忘記，只能忘記，不是不愛，只是太愛，有一種愛叫做放手，有一種愛只能是遺憾，當愛已成為你的負擔，當愛讓你愛傷害，那么我只能選擇放棄，縱然愛你，也只能放手，親愛的，你可知道，放棄是因為太愛你，即使這種放棄要承擔無盡的思痛。

決定放棄的那一刻我就已經淚流滿面，想要克制偏難克制，眼淚不爭氣，想流卻怎么也擋不住那滔滔酸淚，這一刻我再次明了我真愛你的心。曾經的勾手約定如過眼煙云，往事只能回味，也許這輩子注定要活在愛與痛的邊緣，有人說"也許愛情只是因為寂寞，需要找一個人來愛，即使沒有任何結局"，愛可以沒有結局，可沒有結局的愛是多么的凄涼與悲愴，唯有嘆息，唯有淚流。

夜幕降臨，從此要試著學會孤單，從此要試著會假裝坦然，愛纏綿情纏綿，思緒也纏綿，天空若會流淚，思念又怎能不一碰就碎，寂寞是痛不是美，只能把愛埋藏在心里，如果有來生，但愿有來生，我仍然選擇愛你。

當愛已成為往事范文第5篇

我本來是單位的業務骨干,領導有意栽培我。可是,我自從生完兒子后,一門心思在兒子身上,產假滿后硬要請幾個月的假在家帶孩子。兒子快滿周歲時,張祥考取了在職研究生,他考慮到兒子太小,如果自己離家去讀研,那么我既要工作又帶孩子,太辛苦了,于是一度產生過放棄讀研的念頭。

我得知后,極力鼓勵張祥去讀研:“你放心去讀研吧,大不了我辭職在家帶兒子。如果我做點犧牲,能夠讓你事業有成,那就說明我是一個稱職的妻子、成功的女人。”張祥沒想到受過高等教育的我竟然有這種想法。最終,他只好無奈地說:“你還是請個保姆吧,自己回單位上班吧!”我卻堅持辭了職在家帶兒子。因為我心里一直天真地認為,女人干得好不如嫁得好,我相信自己的張祥今后一定能成就一番大事業。

研究生畢業后,張祥回到了原單位工作。那時,兒子已經上幼兒園了,張祥便勸我出去找一份工作。他主要是想讓我融入社會,別再像前幾年那樣整日待在家中,不但信息閉塞、視念落后,而且精神也很空虛。可是我連找了幾份工作,每次都不到兩個月就干不下去。我很不習慣民營公司那種嚴格的管理,后來干脆不出去找工作了,一門心思在家相夫教子。轉眼間,在家做了幾年全職太太的我已習慣了這種自由自在沒有任何壓力的生活。

2009年6月,剛被提拔為副行長的張祥接上級通知,前往上海開會。或許是女人天生的敏感,替張祥整理行李時,我半真半假地對他說:“上海可是個花花世界,你得好好管住自己哦。”沒想到,張祥臉上閃過一剎那的驚怔,隨后若無其事地說:“哪有的事,這么些年你還不了解我。”

眼看會議就要結束了,那天晚上因為兒子在學校惹禍,我狠狠教育了他一頓后,心里猶自不舒服,雖然已經到了晚上11點,我還是撥了張祥的手機。話筒里卻傳來一個女人的聲音:“你好,找誰?”

我感到很震驚:“你是誰?我是他妻子。張祥在哪……”一聽我自報家門,對方連忙支支吾吾地解釋:“張行長喝醉了……”我沒好氣地說:“你叫醒他,讓他接電話!”一會兒,傳來張祥不耐煩的聲音:“這么晚了,什么事?”我氣更不打一處來:“我是不是攪了你的好事啊?深更半夜的孤男寡女待在一個房間,能有什么好事!”張祥卻嘟囔了一句“神經過敏”,便把電話給關了。

我呆坐在電話前,久久不能平靜,事情怎么會變成這樣?丈夫什么時候情感暗渡陳倉了?

張祥回來后,一再說明那只是場誤會。說那天晚上,主辦方舉行告別宴會,不勝酒力的他喝了半斤白酒,結果醉得一塌糊涂。大伙將他送回賓館后,怕他出什么意外,就安排一名服務員坐在房間邊看電視邊照看他。

我對他牽強的解釋不置可否。張祥以為自己已蒙混過關了,根本不知道我已對他起了疑心。細心觀察,張祥每次進家,手機短信鈴聲就會響個不停,有時半夜還在響。我終于忍無可忍,一天張祥上班走后,我找到那個號碼撥了過去:“你就是那個和張祥一起的女人吧。”“對,你是他老婆吧。”這次她好像早有準備,聲音平靜。“我覺得你和他在一起是一件很可笑的事……”“可笑?那你還那么緊張地給我打電話干啥?”她振振有詞。

3天后,我突然接到那個女人的電話,約我出去聊聊。

那女人早已等在茶樓里,一副氣定神閑勝券在握的樣子。我一直冷冷地聽她說,他們如何地百般恩愛以及張祥對她種種細膩的好,那些話像墜下的瀑布一路轟鳴著冰冷地砸向我的心。

“其實你沒必要說得這么詳細,只要把意圖說明白就行了,但是,我還是很遺憾地告訴你,我們根本就不可能離婚,因為我相信我們夫妻的感情,相信張祥只是一時的迷茫罷了。”我把包挎在腕上,準備起身離開,

“那我們就來個公平競爭吧!”她挑釁地揚眉看著我。望著這個狂妄自大的女人,我在替自己難過的同時,也為她感到悲哀:“我無心同你斗嘴,不過,我還想再給你提個醒:別陷得太深,否則到最后有你痛苦的。”

晚上張祥回來,我沒問他,他也只字未提,神情十分平靜,看來那女人并沒有把下午找我攤牌的事同他說。她很有心計,只是把事實在我面前展開,想讓我在憤怒的不依不饒里,親手埋葬自己的婚姻。事情已成這樣,爭吵已無任何意義。一夜無眠,早上起來,真想拿上自己的東西一走了之,可走了以后怎么辦?我做家庭主婦這些年,曾經叱咤職場的女白領如今早已找不到自己的位置,走了拿什么養活自己和孩子?但這樣屈辱地活下去,我不能接受。那幾天,我在痛苦中不停地反省,到底是什么讓婚姻變得如此不堪一擊?

回想這些年,我把整個心思放在他和孩子身上,足不出戶,完全成了一個煮飯婆。我也曾感覺到兩人之間差距的產生,張祥以前老愛把工作計劃拿給我看,讓我作為第一讀者評點,可我總是連一點中肯的意見都提不出來;有時,碰到把握不準的事,他想和我探討探討,我的回答也總令他不滿意。一開始他不說什么,慢慢地從他的嘆息里我聽出了失落,但生活的忙碌讓我沒把它往心上放。現在,一個已遠遠跑在前面,一個仍原地踏步,不同步的婚姻,不出問題才怪呢。

擦干眼淚,我決定讓自己從過去的生活中走出來,我不再考慮婚姻是否能夠保全,只想擁有做人的尊嚴。我開始考察市場,尋找房子,拿出自己多年前的積蓄,又悄悄向親戚借了一部分,盤下一家酒店。張祥看我做這么大的動作先是很吃驚,而后又變得不以為然。我知道多年來自己在他心中留下的一成不變的印象,讓他覺得我純粹是瞎折騰。

很快我的酒樓開業了。因為是生手,也不知道顧客的消費檔次和口味,頭一個月,生意十分冷清,有時一天進幾千塊錢的貨,居然沒有賣出去一半。我傾盡全力拉食客,最后總算在食物沒變質以前出手。月底一結賬,虧空5000多塊!我有些心灰意冷,但是就這樣草草收場,未免太狼狽,還會被張祥更加瞧不起。生意的不順,精神的折磨,我一下子病倒了。晚上,兒子來到床前用小手摸摸我的頭:“媽媽,你發燒了,我去給你買些藥吧。”我掏出10元錢,把藥名寫在一張紙上,囑咐他快去快回。兒子把藥買回來后,又倒了一杯水遞到我手里。看著懂事的兒子,我的眼淚嘩嘩地往下流,此時此刻,這個小人兒,是唯一能夠給我溫暖的人。

想想這些年我的付出,我的無所作為,還有婚姻帶來的恥辱,我便覺心有不甘,我不可以就這樣放棄,一定得想辦法讓生意活過來。

每天天不亮我就起床去各大飯店酒樓,一個人喬裝打扮從樓上到樓下四處留心,碰到賣得好的菜,還找機會溜進廚房偷偷觀摩,然后默記于心回到家再急匆匆地寫下來。讓我欣慰的是,生意終于穩定下來,養活我和孩子已沒什么問題。

那段日子,心里的苦痛無處訴說,我便利用空隙把自己的經歷寫下來試著投出去,居然被一家雜志刊用。收到樣刊的那一刻,我悲喜交加,畢竟讓自己又向前跨了一大步。我相信,只要用心付出,就一定會有收獲。

我的狀態讓本來冷眼旁觀的張祥感到意外和吃驚,他開始裝作漫不經心地詢問我生意怎么樣了,有時下班后也來店里坐坐,看我陽光燦爛地招呼顧客,就默默地坐在那里一副若有所思的樣子。看著一天天變得光彩照人的我,張祥的眼神不再冷漠,回家的時間也比以前早了,還給我拉來不少客人。